我是一个擅于逃跑的姑娘。这是我在此刻发现的。
头疼。腰酸。连站立的力气都没有了。

一大清早。尹跟我说。建子的爸妈同意他们在一起了。并且想让建子回去做生意。建子同意的前提是。要把尹也带回去。建子爸妈也同意了。
尹说。她很苦恼。本来建子爸妈同意他们在一起是很开心的事情。可是现在要跟他回去跟他爸妈生活在一起。又会觉得尴尬。可是建子很开心。她不想破坏这样的气氛。所以也没有说。

尹说。建子真的很开心。因为不在一个地方的关系。他妈一直不同意。如果说以前他爸妈是最大的阻碍的话。那么现在的路应该是畅通无阻了。她说她觉得自己很不好。

建子现在在一家摄影楼做学徒。很幸苦。我不知道他实否热爱摄影。而我知道的是他一直想买一架相机。甚至连机型也看好了。一个如此热衷于相机的男人。大概是真的喜欢这一行。那么辛苦点又有什么关系。并且尹要以什么立场去他的家。

我始终觉得如果23岁就开始放弃自己所有规划着的路。是很恐怖的一件事。
是。在一起很好。两个相爱的人冲破了重重阻力了在一起。是很好。可是这样好的前提是。不能变为一种硬性规定。也就是。不能把它变为生活。

因为生活在我们这个年纪。是不能承担的重量。两个人的重量无法比拟的沉重。刚刚走出校园的我们。真的有能力么。这一辈子。是不是就要在一个地方。一种模式过一辈子。不。不。不。这是无法想象的。

至少我不能接受。尽管现在我与他生活在同一个屋檐下。每天为他洗衣做饭。那也是。我觉得自在的生活。
我要一直走。一直走。一直走。直到白发苍苍。直到。再也走不动了。

预定6月4号返校。鉴于是工作重要还是毕业证重要这个问题。抱歉。我回答不了。
我只是心疼这三年来交与你的学费。也无其他。

一切事情都变得急促而又慌乱。
我丢弃的东西太多。又怎么补得回来。

镂空的西金色戒指。看的时候很喜欢于是迫不及待的买了下来。翘楚以待。总想着属于自己。
花色镂空。银白和西金两种颜色。想来想去。还是挑了后者。因为觉得可以很成熟稳重。亦有雍容华贵的复古质感。

但是。却不适合自己。有些宽松。镂花的地方有些过大。我的手太小。只适合细细小小的东西。转送给堂小妞。终还是有些舍不得。
不管怎样。是自己的就好。喜欢的未必就可以让人知晓。很多事情。其实也就是这样。

店家的镯子也很喜欢。看中一款。又说。太大。大概戴下去就会掉下来。推荐的宽款不是自己中意的。我也只喜欢儿时的细银镯子。干净圆润。要是只看一截手腕。会以为幼时儿童吧。我越来越觉得。其实小。是一件很幸运的事情。

我与店家说。镯子是很珍贵的东西。必须要人送才好。戒指可以自己买。但是镯子。必须要人送。这是我唯一的坚持。
但是不能太厚重。厚重的镯子是富有魂魄的。分量太重就很容易夭折。送人的感情怎么可以夭折。不。不。不。一世安稳就好。

有家的感觉其实也很好。为自己的男人洗衣做饭。也可以很心甘情愿。终于。不再颠沛流离。盲目追寻。
不是自己的东西强求不来。梦里向你索要承诺。终归是幻境一场。

梦想都是任性的。如果几个人坚定信念在一起。只是为了实现一个共同的梦想。那往往就会功败垂成。因为梦想除了任性。还很独立。

也许这所谓的独立带点自私的味道。而更多时候。梦想有着无可取代性。

而我。大概已经很久都没有想起。自己的梦想了。{我的青春谁做主}那个写着东西。出着唱片的女孩子抬着青春无所畏惧的嗓音。我们不是随便的花朵。我希望我是特别的。内心便无限寥落起来。我想我是花色系的女孩。钟爱拥有繁华色泽的质感。但是却不常拥有。

因为我始终缺乏破釜沉舟的梦想。很多时候。我并不清楚自己需要的是什么。

我对MR.S说。我逛街的时候。已经很久很久没有看中自己喜欢的东西了。如果看一眼还算中意的话。那么第二眼就已经变为平淡。那么就算很平常很平常的东西。也会觉得其实也还算可以的。

我失去了鉴赏喜恶的能力。如果一个人。连喜欢什么。不喜欢什么都分不清楚。那么是极其悲哀的一件事情啊。

MR.S对我说。其实也只是不是很想要而已。因为不是很想要。所以会觉得无所谓。

可是一个处于23岁正值青春的我来说。怎么就不想要了呢。那正是一个拥有梦想的年龄啊。不是应该热血沸腾。把自己最美好的一面展示给别人看么。人比花儿娇。是多么骄傲的一件事。即时会失望。会难堪。甚至到头来也不过就是一场空。在年迈的时候。也会想着回忆露出欣愉的笑出来。这是由岁月沉淀下来最为精华的人生历程。没有它。人这一辈子。大概会黯然失色许久许久了吧。

但是我呢。如果一件事是注定不会成功的。必定不会投入太多的经历和感情。因为舍不得。舍不得伤人伤己。只有不接触不触及。才是安全的。

我想大概我也是有梦想的。只是这梦想注定颠沛流离罢了。